Un Dia Al Pedo

El lado siniestro de los Bebes

2005-07-09T21:11:00.000-07:00

Bueno...hoy les voy a comentar porque los bebes son las criaturas mas malvadas y sienestras del universo (si aun mas que las lechuzas y las gallinas).
Para empezar nadie desconfia de ellos... siempre tiene cara de nada (son esas caras que no expresan nada con los ojos abiertos de par en par y con cara de O.O ), y a todos les dan lastima...pero eso es todo un plan siniestro para conquistar el mundo.
Nadie sospecha de un bebe porque todos estan como encantados bajo un hechizo de ellos, se podria decir que cuando los ven quedan fascinados y se reunen al rededor para rendirle homenaje con frases en un lenguaje antiguo como "agugú", " acushitahemosha", y demases pero en realidad estan callendo en las fauces del demonio.
Cuando hacen sus maldades nadie los culpa porque dicen " ahh pero es un bebe" y en realidad ellos los estan entrenando para que despues cuando hagan sus misiones para conquistar el mundo no se las impidan.
Encima a los bebes siempre les compran lo que quieren... le compran esos "juguetes" que en realidad los estan entrenando para que despues les compren sus armas de destruccion y nos dominen.
En fin los bebes son demasiado tenebrosos nadie desconfia en ellos y cuando uno menos se lo espera lo tienen como un esclavo trabajando para ellos...
Los que me conoces saben porque escribo esto y quiero que todos sepan y se concienticen para que el ningun momento los adultos nos veamos dominados por los bebes.
Nos vemos en la proximo delirante pero real descubrimiento.

Situaciones metaleras

2005-05-31T15:34:00.000-07:00

Esto no es mio... me lo pasaron, pero esta muy bueno asique lo posteo

"Supongan la siguiente situación: En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón.
Así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida.El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NEW METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de Heavy Metal; El protagonista New se toma un prozak y se va a grabar un disco de The best of.

ROCK N'ROLL CLÁSICO Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la A de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo mohicano a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de Heavy Metal.

HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

CUMBIA (version TEBACORE)Llega un negro que le falta medio comedor, en un tren desde Jose C. Paz, que viene escabiandose un tetra ya calentito por el sol. Entra al castillo intenta matar al dragon con una escopeta tumbera, pero le pifia el primer tiro y como tarda mucho en recargar... El dragon se lo morfa, y la princesa le agradece al dragon por haberla salvado del secuestro o la violacion seguida de muerte. Un año mas tarde el dragon muere de cirrocis por haber absorvido todo el alcohol que tenia puesto el villero ese."

Como construir una religion

2005-04-07T15:42:00.000-07:00

La fe, ¿que es la fe? creer en algo superior para que tus problemas se solucionen o culparla de ellos...Existen miles de entes superiores a cuales la gente le rinde culto...Dios, Ala, Buda, Jeovha, Jevúz, Duendes, Hadas, todos estos entes son lo mismo, entidades inexistentes a las cuales la gente les "habla"para poder contentarse consigo mismo y tratar de solucionar sus problemas... pero porque no le hablas a una taza... si para el cazo es lo mismo... si vos tenes fe que la taza es un ser superior y te puede ayudar, estamos en lo mismo.
Hay otras corrintes como el taoismo que cree que todo el unvierso se complementa... y asi miles de filosofias, y religiones.
Hoy vamos a ver como crear una religion.
1er paso.Crear a un ser superior (como yo, un oriental, arnoldo, o un pingüino o cualquier cosa que se les venga a la mente ).
2do paso.Crear una serie de reglas a respetar por los adeptos de la religion.
3er paso. Convocar a una multitud y amenazarla con palos con clavos o con coquiteros para que crean en este ser superior (que no sean orientales porque te cagan a palos ellos )
4to paso. Construir edificios gigantes y con aspecto amenazante para que ellos piensen que estan pretegidos y atemorizar a los no creyentes.
5to paso. Contratar a David Copperfield o algun chanta de esos para que haga "milagros" y tener hechos para que respalden tus habladurias.
6to paso. Cobrar un diezmo, para poder hacer los pasos 4 y 5 y despues de hacerlos empezar a tener ganancia.
Bueno cuando hayan completado estos pasos van a poder tener una religion... :D
P.D. : Si hacen una religion un porcentaje de lo que ganen es para mi y yo me abstengo a todas las reglas que inventen ya que soy un ser superior
Bueno eso espero que les haya gustado y les sirva

El tema de hoy los "Pungas"

2005-01-17T20:34:00.000-08:00

Punga: dicese a persona que cuando uno pasa al lado con un cigarrillo,
botella, u cualquier cosa que le puedan pedir se la piden.Tambien son aquellas personas que cuando ven una pelea ajena a ellos, su ira se apodera y sacan sus armas letales (vease baldosa, botella rota, sevillana, candado piton y cualquier objeto contundente que encuentren al paso).
Si ve un Punga tiene 2 opciones, correr como un hijo de una gran put* o hacerle frente. Si hace la 2da opcion debe tener mucho cuidado porque los pungas hacen Pun`ga`Do ( el arte marcial predilecta de ellos ).
Un punga nunca va solo, estos han desarrollado una habilidad de cuando hay algun problema clonarse instantaneamente con esto logran superar en numero a la victima y ganar la batalla.
El punga siempre esta "volado" esto hace que los golpes no le afecten se contundentes o de cualquier tipo.
Existen 2 tipos de Punga, el que boba de todo y todo y el que le roba a los pungas que ya robaron.
Los pungas viven en las plazas (nadie sabe si tienen casas) estos viven ahi porque es el lugar en donde se congrega toda la gente y tienen varias victimas para "Punguiar", el punga vive para "Punguiar" y para eso fue diseñado.¿Que es "Punguiar" ? Eso es una respuesta obvia pedir cosas ajenas y obligar a que se las den.
El destino de un Punga... quien sabra cual es el destino de un Punga, algunos han intentado averiguarlo y han muerto en el intento.
Por eso dejo este caso inconcluso ya que mi vida corre peligro.
P.D. Estas son frases en dialecto Punga:
1. Me passss un cigggllo (me pasas un cigarrillo )
2. No tene una monea ( no tenes una moneda)
3. Me da un trao (me das un trago)
Sin mas los despido hasta la proxima noche de inspiracion. cyas

La Verdad Sobre Papa Noel

2004-12-25T21:40:00.000-08:00

Bueno visto y considerando esta es una noche al pedo hè cumplido con todos los requisitos y
ahora les procedo a comentar la realidad de Papa Noel.Hay demasiadas teorias y no las puedo detallar a todas... por eso les voy a dar mi punto de vista.
En realidad Papa Noel extraterrestre comunista ( por eso esta vestido de rojo ) que
en sus delirios se piensa que es Robin Hood. Uds se preguntaran porque, en realidad la bolsa
no es magica,el durante todo el año roba a los paises capitalistas como Japòn, USA, etc y
despues reparte los regalos. El es ayudado por una secta de renos embriagados (Rododlfo es
el mandamas ) que cuando usan su tecnologia de punta ( un doblemecha en el culo )salen
volando por los aires y sus enanos diabolicos que los ayudan a robar (porque son bajitos y
no los ven ).
Esto en una sola noche no lo puede hacer por eso tiene a su ejercito de gente bajita
que esconde los regalos desde principio de año, y como no los vemos ¡es porque son bajitos!y tienen su disfraz de camuflaje verde. Papa Noel... piensen en esas palabras en realidad es un juego de palabras escondido que significa "El no Papa" esto es que en realidad es una secta satanica de extraterrestres que quieren dominar el planeta. Es un plan demasiado malefico y siniestro porque si èl le da regalos a todos los niños del mundo y no recibe nada a cambio debe ser demasiado tenebroso.
Para mi los regalos son para tener un motivo de festejar y comer mucho asi cuando estemos todos rechonchos de comida vendran hordas de extraterrestres comunista vestidos de rojo con sus renos embriagados y enanos malvados para dominar el mundo y comernos uno por uno (por eso es tan gordo porque ya se ha comido varios mundos anteriores ), esa es la retribucion que ellos quieren.
Imaginense muchos Papa Noeles con hordas de enanitos vestidos de verde y rojo con
esos zapatos deformes con cascabeles en las puntas subidos a sus trineos de guerra tirados
por esos renos con narices rojas y petardos en el ano ( asi vuelan los renos ), es una
imagen demasiada aterradora.
En conclusion si ven a un Papa Noelo un enano por la calle con actitud sospechosa muelalo a palos por el bien de la raza humana.
Sin mas me despido y recuerden estas palabras cuando estemos dentro de las panzas de los Papa Noeles.

Arnoldo Shuakseneguer

2004-11-30T18:47:00.000-08:00

Hola... como veran estoy al pedo (no tengo armus) entonces les procedo a relatar porque Arnoldo Shuakseneguer es un groxo de la vida...
Esta persona es un zarpado.... ud se preguntaran porque.... yo les voy a decir porque.... en un principio es un robot (Terminator) que viene de Marte (El Vengador del Futuro) y (Total Recall), es una de las pocas personas que le gano a Predator (Predator)... es hermano gemelo de Danny de Vito (Gemelos) y ademas es el unico hombre que tuvo un hijo (Junior). Pudo contra los peores males del la Tierra como bandas terroristas (Comando) y (Collateral Damage), los bebes (Kindergarten Cop). Fue el unico que salio de la pantalla del cine (The Last Hero), dio la vuelta al mundo en 80 dias (Around The World in 80 days), es el Dr Frio (Batman & Robin) creo que fue un golpe bajo para su perfil pero bueh ,tuvo un clon malvado (The 6th Days), vieron lo que hizo para conseguierle el regalo a su hijo (Jingle All the Way).
Con esto demuestro la grozura de Arnoldo... es "presidente" de California eso ya demuestra que dentro de poco sera el presidente del Mundo ya que nadie le supera... hay gente ( que no tiene el juicio sano) que dice que Silvester Stallone es mas groxo... pero con esto queda demostrado que no nadie puede superar a Arnoldo.
Cuando se postule para presidente del Mundo yo lo voto y espero que cuando leas esto te concientices y te pongas a pensar... quien nos va a salvar de los orientales, las gallinaz y las lechuzaz... con este Curriculum es obvio que que es el elegido (no es Neo sabelo!)
Sin mas me despido hasta la proxima...

P.D. Arnoldo Shuakseneguer es CONAN!!!!!!!!!! con eso creo que ya se gano todos los votos del mundo

P.D.2. Arnoldo Shuakseneguer es Hercules in New York <--- WTF o.O

Porque los Orientales son Superiores...

2004-10-07T18:47:00.000-07:00

Hola Binevendidos al lugar que leen cuando estan al pedo.... (¬¬).Hoy le paso a comentar porque los Orientales son una raza Superior, hay muchas teorias sobre esto, piensen un rato... de donde salen todos los artefacos tecnologicos de los chinos o japoneses... quienes son los mejores jugando a los video juegos los chinos o los japoneses... quienes inventaron las Artes Marciales los chinos o los japoneses... cual es la poblacion mas numerosa en el mundo los chinos... quienes inventaron los origamis los chinos... quienes son los unicos que le pueden ganar a las Lechuzas y a las Gallinas los orientales... por eso quiero que se tomen un momento y piensen... si los orientales se revelan ante el mundo que nos depara el desitno... son tantos que si nos atacan con origamis o no hacen un torneo de video juegos.... NOS GANAN!!!!.
El unico que nos puede salvar era Arnoldo Shuakseneguer... el si es un grozo de la vida que en otro post les explicare porque pero esta retirado.
Asi que si ven un Oriental hay dos cosas que hacer:
1. Hagase amigo asi cuando tomen el mundo se apiade de Ud.
2. Corra sin mas no poder y ocultese debajo de la cama y rezele a Jevuz para que no lo encuentre.

Nota. Origami :Dicese a figura armada de papel con repetitivos pliegues (grulla, flor, etc)

Lo que el mundo no zupo de los Dinozaurioz

2004-09-27T19:11:00.000-07:00

Buenosh Diash hoy nosh encontramoz en la National Geografick...(acento gallego) procedo a contarles la verdadera hishtoriade como desaparecieron losh dinozaurioz, eshta ez la hishtoria que el FBI y la KGB ocultaron a todo el mundo.
Hace milionesh de añoz en la Tierra dominaban losh Dinosaurioz... elloz tenian el control de todo el mundo...hashta que serez extraños de plantaz lejanosh llegaron para dominar el planeta.Estoz serez eran Gallinaz y Lechuzaz... cuando llegaron al planeta hubo una dizputa entre estoz serez de loz planetas Galliniu X y Lechuzord y acabaron con toda la vida Dinozaurica del planeta...Ud se pregunta como lo hicieron...puez sho lez contare como lo lograron, fue graciaz a su gran tecnologia avanzada.
Las Gallinaz utilizaban un arma de alcanze llamada "Coquitero", esta arma mortal conziztia en un rulero de la abuela un globo y coquitos (de ahi su nombre) como proyectilez, en cambio las Lechuzaz utilizaban armas de melee (pelea cuerpo a cuerpo) que conziztia en un palo con un clavo.
La gente ze preguntara porque ahora no estamoz dominadoz por las Gallinaz o las Lechuzaz...ezo ez porque en la batalla epica que se dizputo hace antarez estas armaz de deztruccion maziva ze perdieron en el furgor de la batalla.
Bueno ezpero que ze concientizen y empiezen a temerle a las Gallinaz y a laz Lechuzaz.Investigacion realizada por Arnaldo Petruza.
P.D. Si ve una Gallina suelta o una Lechuza no dude en llamar a la Guardia Nacional, eshte problema nos afecta a todoz

Teorias sobre que estuvo 1ro la gallina o el huevo

2004-09-26T17:51:00.000-07:00

De nuevo aca... en esta seccion en donde sacamos las dudas existenciales de la vida... hoy les voy a contar la verdad sobre quien estuvo primero si la gallina o el huevo. Luego de haber investigado meses las teorias mas veridicas que encontre son las siguientes:

Teoria Nº 1 : Lo que estuvo 1ro fue la gallina, que de hecho no era gallina sino que era otro animal que evoluciono, y este puso un huevo, pero este tmb evoluciono,y puso otro huevo, y asi hasta llegar al animal que todos conocemos como gallina.

Teoria Nº 2 : En tiempos remotos vivia una bruja que se enamoro de un principe y este no le daba bola porque la princesa del otro reino estaba mas perra entonces la bruja celosa de la belleza de la princesa la connvirtio en una gallina y de ahi se reprodujo y tenemos tantas gallinas hoy en dia.

Teoria Nº 3 : Estava Jevuz contento con su planeta observando todo desde arriba y vio que Eva tenia relaciones sexuales con los animales y dejaba a Adan al palo entonces le dijo al Diablo que haga algo porque esto no podia ser, por ende el Diablo convirtio a Eva en una gallina ( de ahi la frase mas puta que una gallina ).

Teoria Nº 4 : En el universo a miles de años luz existe un planeta llamado Galliniu X, en donde La Reina Gallinia que existio desde el big bang manda gallinas en sus naves espaciales (los huevos ) para dominar a la Tierra.
P.D. Otra raza mas para la lista =P

Bueno esas son las teorias que encontre... los mantendre al tanto del informe... nos vemos

La verdadera Historia de la Lechuza

2004-09-25T17:56:00.000-07:00

Buenas... bienvenido a la bijesimonovena dimension ( es la dimension que esta al pedo ). Hoy les voy a contar sobre la verdadera procreacion de las lechuzas (para mato), bueno les paso a contar... un dia vi en la national geografick un documental que decia "la ceremonia deaparamiento de las lechuzas se inicia cuando la hembra entra en su estado de celo (para la gente comun cuando a la lechuza le chifla la cachucha)... ahi el macho se disputa por la hembra mas fertil(para la gente comun se pelean por la mas turra )... el macho elegido fertiliza a la hembra (para la gente comun el mas pulenta se monta a la turra )... y luego la hembra pone los huevos.
Encambio mi abuelo que planchaba resortes me conto la verdadera historia cuando era chiquito...( porque èl si que es zarpado,tiene bigotes es policia y plancha resortes ), èl me dijo las lechuzas se procrean asi... los lechuzos 1ro hacen una compentencia de pulseadas el que gana se hagarra a la lechuza mas perra... luego se van a un hotel alojamiento y ahi plantan repollos galacticos (si las lechuzas son extraterrestres)... de los repollos salen cigüeñas espaciales que viajan a velocidad luz hasta el planeta LECHUZORD y trae a la cria hasta aca en forma de huevo para que no se dañe... la lechuza hembra se hace la dolobu un tiempo y hace que lo empolla y charann!!! sale una lechuza.
Nota: las lechuzas quieren dominar la tierra es una raza alienigena mas en la lista =P
Eso fue todo y espero que les halla gustado.

El Rito

2004-09-23T18:41:00.000-07:00

Hola de nuevo... hoy les voy a contar como se clasifican la gente que va al baño... segun mis cannones.Hay 3 tipos... el 1ro es el inculto, es aquel que no realiza el rito con demasiada velocidad y no le da la importancia que conlleva (no lee nada ). El 2do tipo es el intermedio, se le podria llamar letrado medio es aquel que en el rito lee la parte de atras del shampoo... dentifrico...espuma de afeitar...etc...para este tipo de personas el rito no dura mas de 15 minutos...y llegamos a la 3er especie... es el letrado superior... es aquel que se lleva material de lectura pesado (vease diario, libro, diccionario, comics, etc)este es el que le da demasiada importancia al rito de ir al baño y dura de media hora en adelante. Yo soy un letrado superior... ese es mi caso... bueno esto fue todo por hoy y espero que les haya gustado.çNos vemos en el proximo dia al pedo.

Domingo con lluvia.......

2004-09-20T16:04:00.000-07:00

Domingo con lluvia.......
Hola hoy domingo 23 de Mayo dia lluvioso en la argentia... se puede definir como un dia al pedo, ¿que es un dia al pedo?.... es uno de esos dias que cuando te levantas sentis una "perturvacion en la fuerza"...sentis que algo hoy no va a salir bien... es dificil de explicarlo... pero la cuestion es que cuando llega el momento critico decis "mierda!! ¿para que me levante hoy?" entonces es cuando todo lo que hiciste fue al reverendo pedo...En efecto hoy es un dia al pedo... porq yo aca posteando estas boludeces que solo cuando uno ya no sabe que hacer las hace... bueno desde ya mis saludos, despues les mostrarè cuan al pedo se puede estar en un dia. Adieux

La labor de un Capitan

2004-09-20T16:03:00.000-07:00

Vitacora del Capitan... Fecha estelar Domingo 23 de mayo del año 2243244353454645665787estoy en la cabina de mando dirigiendome al planeta X-38msFlitponit a una velocidad de warp 5 cuando me pongo a pensarser capitan... es estar asi al pedo....pienso...cuando uno es capitan no hace nada....solo da ordenes... es como si todo girara entorno a uno....solo lleva la responsabilidad...pero a las personas q no le importa nada....deberia ser capitan.... si eso llega a ocurrir....que pasaria... seria el fin? Estos pensamientos me sofocan la pregunta del millon es...la tripulacion confia en una persona que esta al pedo?yo no lo haria... por eso soy capitan y no un subordinado,ahora que pienso que suerte tengo... no tengo que hacer nada,no tengo que seguir ordenes,y puedo estar al pedo!!!En conclusion estar al pedo es ser capitan??es posible que todos los capitanes esten tan al pedo como yo?Ups...la tripulacion me mira con cara rara... debria aprender a pensar sin hablar....FINALIZACION DE LA GRABACION

Como transformar un dia comun en un dia al pedo...

2004-09-20T16:02:00.000-07:00

Hoy les voy a contar como tener un dia al pedo.Es facil solo deben seguir los siguientes pasos:1- No haber dormido mucho la semana anterior asi uno se levanta tarde y no puede hacer nada de lo que tenia planeado.2- Que llueva (este factor es muy importante ya que con la lluvia no te dan ganas de hacer nada ).3- Tener banda ancha (porque con la internè te pones a boludear buscando cosas reverentamente al pedo y estas todo el dia en eso ).4- Que el dia sea domingo o algun dia predecesor a un feriado (porque asi no tenes nada que hacer y podes posponer todo para el otro dia salvo el domingo que no se estudia ni nada de eso ).5- Que en el MSN, YAHOO, ICQ y otros no este nadie conectado o que esten pero no den bola (porque se estan tocando u otras cosas chanchas ), este ultimo paso acentua el paso 3 y lo alarga durante todo el dia .Con estos pasos hay un 90% de que tengas un dia al pedo.Espero que puedan llegar al este dia y disfrutarlo como yo durante muchos dias del año

El paragüas... ¿invento ùtil?

2004-09-20T16:00:00.000-07:00

El Famosisimo Paragüas... segùn mi opinion el invento mas inutil de la Tierra, porque cuando uno se decide a utilizarlo sale a la calle y esta lloviendo eso es obvio pero cuando uno se aleja lo sufieciente de su casa como para no retornar siempre (el 99% de las veces) para de llover, y la pregunta del millon es ¿que mierda hago con el paragüas ahora?.Otras de los motivos por el cual odio al susodicho invento es porque en manos de le gente se torna en un arma mortal, las viejas ancianas en edad que usan esos paragüas que mas que eso parecen sombrillas y debido a su edad no pueden maniobrarlo y atentan a los ojos de los peatones. Ademàs de que cuando hay un balcon y techo que proteja de la lluvia la gente con paragüas se mete ahì adentro ¿Por què? si ya tienen algo que supuestamente les impide mojarse...Yo por mi experiencia uso un piloto ya que me mojo menos, no esdificil cargarlo y no molesta a los demas. Asi que con este texto espero que se concienticen y dejen de usar paragüas para que el mundo sea mejor.Digale NO al Paragüas!!

holas....

2004-09-02T13:23:00.000-07:00

bueno aca estoy devuelta....por falta de inspiracion... tuve q crear el post devuelta... asi q pegue lo que ya habia escrito =P